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Ahora en los días variados y pequeños,

días tan escuetos y vacíos de amor,

escucho aún menos a mi corazón distante

porque mi raciocinio está en otras cosas importantes.

Café por las tardes es obligación,

poema que surge en un blanco papel,

recuerdos olvidados que surgen impetuosos,

observación de todo aquello que es imprescindible.

Viento león que en las ventanas ruge,

frío gélido que congela las ideas inútiles,

cigarrillo idiota que sirve para toser agudo,

sensación de vivir totalmente apartado del mundo.

Observo a las gentes que deambulan tristes,

contemplo pájaros insonoros e hirsutos,

veo árboles militarizados que mueren de pie,

mis ojos terminan en el tejado de la casa de al lado.

Personas de piedra o de cartón plastificado,

sinsabores en la soledad por los errores,

amargura de vivir en un mundo corrompido,

soledad terrible de escribir poemas buscando lectores.

Asesinarse a sí mismo sin que parezca un crimen

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Así su mano con cierto regocijo, y ella se desmayó. Cayó al suelo pesadamente. Se le puso el rostro de un color bastante ceniciento. Estaba como desmadejada. Noté que su mano era como un pequeño colchón con dedos gruesos de escaso tamaño. Nos acababa de presentar un amigo común. Ella iba a la última moda vestida con una falda corta muy linda de flores rojas con hojas azuladas sobre fondo blanco. Llevaba también un jersey muy grueso. Sus zapatos eran de tacones enormes. Los cabellos negros los llevaba sueltos. La boca pintada con carmín naranja. Estaba muy bella. Yo solo le había comentado sonriente, que estaba encantado de conocerla. Nos asustamos bastante los presentes. Se había meado en las bragas y sus orines se esparcían por el suelo. Entonces me percaté de que era mi ex mujer rejuvenecida y con un porte muy juvenil. Y mi amigo no salía de su asombro y sudaba.

Llamamos a Urgencias. Y llegó una ambulancia blanca y amarilla. El médico, a bote pronto, aseguró que la desmayada presentaba un cuadro que no era grave. Que le debía de haber afectado bastante una gran sorpresa o una emoción extrema. Que respiraba bien. Que su pulso era correcto Y que su ritmo cardiaco era alto, pero sin que se le fuese a presentar una parada cardiovascular o respiratoria.

Todos los presentes nos sosegamos. E incluso mi amigo sonrió tímidamente. Le vamos a dar agua y después un güisqui seco, dijo el médico. No es nada grave, se lo aseguro con toda rotundidad. Y ya verán ustedes como se recupera enseguida. Yo estaba muy serio y circunspecto. Veía a mi ex mujer allí tirada con cara cenicienta y meada en las bragas. Le dimos agua y abrió los ojos con un color de vidrio y desmesuradamente abiertos. ¡Tú!, me dijo con un hilo de voz. Sí, yo, le contesté. ¡Cabrón!, ¡Hijo de puta! ¡Canalla! Que me tuve que ir con otro hombre porque tú me amabas. ¡Cabrón!, y porque te llevaste el perro. ¡Hijo de puta!, y porque me dejaste la vivienda, los muebles, los dos coches, la herencia de tus padres y todo el dinero que teníamos en los bancos y cajas de ahorros. ¡Canalla!, y porque también te llevaste muchos libros, incluidos los que tú habías escrito. ¡Eres un miserable!, chillaba mi ex mujer. Y yo me volví invisible. Y mi amigo se puso verde, y comenzó a volar por encima de todos los presentes, incluida la ambulancia, el médico y una enfermera rubia bastante bella.

Insistimos en que el señor Cuenca, don Francisco, portavoz del grupo municipal del PSOE en el Ayuntamiento de Granada, está que se sale de la Casa Bailía con su trabajo adentro de la noble y leal oposición. Cierto. El señor Cuenca, don Francisco del PSOE municipal, aduce sin tapujos que se han perdido o extraviado 7 millones de euros para la Dependencia, y que al municipio granadino se los dio la Junta de Andalucía. Y le preguntamos al señor Ledesma, don Francisco, manejador de todos los hierros de curso legal municipales: ¿Es cierto que se han perdido o extraviado 7 millones de euros, una pasta gansa, para la Dependencia en la ciudad de Granada, y que los dio, con lo poco que da, la Junta de Andalucía al ayuntamiento granadino? ¿No se los habrá gastado don Francisco Ledesma, eso, en forraje, pienso y agua para el caballo güevón del frontis de la Casa Bailía o en pilas alcalinas para el reloj con el carillón que canta “Granada tierra soñada por mí…”, y que está situado en el mismo frontis? Sin apelotonamiento y sin tardar, deberían de aparecer los millones.

Peandante: Los que caminan y hacen un inoportuno alarde de sus conocimientos del terreno. Los caminantes chulescos que viajan a pie. Aquellos petulantes que se encuentran en los caminos y carreteras para desgracia de los que van paseando o conduciendo su automóvil. Borrachos que caminan dando bamboleos.

“Pergeñar”. José Torrente, portavoz del equipo de gobierno del PP en la Diputación de Granada, un dialogante que dialoga, política y humanamente, sin pergeñar, eso, ha desvelado sin pergeñar que el PSOE e IU, pergeñando con habilidad y rapidez supina, colocaron a sus amigos de cuerda política en puestos de trabajo diputativos, y cuando gobernaban al estilo compadre y comadre. Del PSOE se puede uno esperar todo sobre lo de pergeñar, pero de IU este modesto servidor y picapedrero no se lo esperaba. El socialismo es el de siempre, pero el marxismo ya no es lo que era ni por asomos. No obstante, ¡coño!, si Pablo Iglesias, Marx y Engels levantaran la cabeza los tres al mismo tiempo, se borraban de las ideas socialistas y marxistas sin dilación y sin pergeñar. Da vergüenza ajena que los partidos de clase, los que son míos y los voto, sean hábiles y eficientes en lo de conjugar el verbo pergeñar, y para “colocar” afines pasándose por los güevos y los ovarios, repetidamente, lo que se llama legalidad e igualdad de oportunidades en la Diputación de Granada, y cuando gobernaban y administraban al alimón sin capote torero. Y porque ellos eran los diestros del pergeñar diputativo.

Erasmus

La Universidad de Granada, maravillas de la enseñanza, está en el primer lugar del ranking europeo de emisión y recepción de estudiantes “erasmus”. Estudiar nada más que lo justo. Y beber muchas copas con muchas tapas y deslizándose alegres mucho por las fiestas de puta madre para arriba en una ciudad que yo modestamente definí, hace ya muchos años, como la urbe ideal para vivir siendo bastante rico y estando borracho todo el día. Y que le den por allí mismo a toda criatura viviente o animal semoviente que no pueda hacerlo. El personal estudiante llega de países europeos en los que lo de la cultural del bar no existe, y cuando Granada se le desnuda en más bares que existen en toda Holanda con sus tapas y el cachondeo, eso, se deslumbra y se queda como si se le hubiese parecido la misma Virgen con el Niño y con José sin darle al serrucho ni al cepillo de carpintero. Y entonces en el “erasmus”, ella y él, se produce la hermosa metamorfosis de pasar de ser un europeo gélido que se acuesta a las diez de la noche, a sentirse muy meridional en una ciudad sin reloj y con mucho más alcohol barato que en toda Alemania, Italia, Bélgica y Escandinavia, y por poner un ejemplo de países en los que irse a beber y de tapas, si existen las tapas, cuesta más de un güevo y la yema del otro. O más de un ovario y la mirada infeliz del otro. Alhambra, vino, tapas, fiestas y el Congreso Internacional Erasmus con el patrocinio del Ayuntamiento de Granada y de una fábrica importante de cerveza. ¡Que llenen…! ¡Joder! Veo doble a una “erasmus” en minifalda que está cañón del 100.

En este próximo fin de semana, parece ser que el sábado, el PSOE de Granada elegirá la noble y leal candidatura a la oposición, quiero decir solo la candidatura al Parlamento de Andalucía por Granada. Le pido disculpas al PSOE, pero es que últimamente estoy como un poco despistado y maravillado por el “cambio” del PSOE. Y digo tonterías. Aunque esto de decir tonterías es algo que es endémico en mí porque las llevo diciendo desde que empecé a hablar y escribir. Y le vamos a preguntar al PSOE de Granada lo siguiente y siguiendo las recomendaciones del señor Griñán, don José Antonio, ahora presidente en funciones del gobierno autonómico andaluz: ¿Y van a elegir a los mejores, ellas y ellos? Hoy no preguntamos más, pero le volvemos a pedir disculpas al PSOE por el desliz del principio. No lo tiene tan mollar y arrollador el PP en Andalucía, y ya que lo que se llama “clientelismo” político es como las cuentas de ahorro en las cajas de ahorros de muchos andaluces.

Meapollos: Los que se mean en los gallineros y riegan a las gallinas, gallos y pollitos. Cocineros que se especializan en cocinar aves de corral al vino blanco. Los que cacarean y mean a la misma vez. Tipos arrogantes que amedrantan a los jóvenes con chulerías verbales jactanciosas. Mear desde lo alto del palo de un gallinero.

“Inventor de ascensores”. El señor Cuenca, don Francisco, portavoz del grupo municipal del PSOE en el Ayuntamiento de Granada, está que se sale total en las bellas fotografías, casi a diario, que inmortalizan los medios de comunicación escritos. Y con su brazo extendido y su dedo acusador que señala los “inventos” negativos que atribuye al primer edil granadino, el señor Torres Hurtado, don José, y porque son desastrosos para la ciudad. ¿Son negativos? El señor Cuenca también le aconseja al alcalde, que priorice proyectos y se deje de inventar ascensores. Y será porque el señor Cuenca, debe creer que el alcalde granadino, conservador y de pueblo, nunca va a pasar a la maravillosa historia de los grandes inventores de la humanidad. Está visto, que en política no se pueden tener aficiones inventivas ni deseos de innovar para disfrute y solaz de las generaciones posteriores. Inventar un ascensor no lo hace cualquiera. Hay que saber de casi todas las ciencias. Un ascensor, no es una simple “tirolina” de los alpinistas o de los indios amazónicos. Es una artilugio serio y técnico para subir y bajar. Un ascensor es algo tan complejo y complicado como el camarote de los hermanos Marx, pero sin los hermanos Marx para subir de visita a la Alhambra y Generalife.

Momentos románticos en Granada

Granada se promociona como ciudad del amor. San Valentín cabalga impetuoso otro año más en un corcel alazán enjaezado con los maravillosos productos para équidos del Corte Inglés. Enhorabuena por tanto amor. Y a través de las redes sociales, solo contando cuál fue el momento más romántico que se tuvo en Granada, se puede ganar un fin de semana amoroso y gratis en nuestra ciudad. ¡Oh! Es el amor. Y Pepe escribe en las redes sociales: “Mi momento más romántico en Granada fue el que realicé en el año 2011. Vine a Granada con mi santa esposa y mis seis hijos, y el “coñazo” que nos dieron los niños en Granada solo es comparable a las tapas que nos correspondieron con los vinazos y las rubias cervezas. ¡Qué “pedos” cogimos más grandes! ¡Qué cogorzas! ¡Y qué tapas más ricas y exquisitas de morcilla, longaniza y queso de cerdo! ¡Y qué follones más gigantescos nos dieron los hijos en el Parque de las Ciencias y en la Alhambra! ¡Fue una gozada el romanticismo granadino que vivimos por San Valentín 2011. Llegamos a Granada para rememorar nuestra noche de bodas. ¡Qué “polvazos” echamos en Granada allá por el año 1992! Y que se tradujeron en nuestros hijos. Los niños llegaron, uno a uno, concebidos por mi santa esposa por San Valentín en Granada. Seis años alternos vinimos a Granada para encontrar el amor, y seis hijos tenemos”. Maravilloso relato el de Pepe, que merece ganar el concurso en las redes sociales que ha instituido la Concejalía de Turismo del Municipio de Granada. Y que yo recuerde, mi momento más romántico en Granada fue cuando me divorcié.